Fantasmas.

Ya no sé si detesto mi cuerpo porque a mí me gustaría sentirme mejor conmigo misma,
o si es porque me gustaría que los demás se sientan mejor conmigo.
Hoy me vi rodeada de espejos en un probador de ropa, no pude evitar mirarme y pensar... ¿qué carajos soy?
Un adefesio. Eso me sentí. No lo soy, pero me sentí de esa forma.
Y no lo entiendo, juro que no lo entiendo.
Yo ya sabía que tenía un problema que involucraba muchos defectos, pero, si supuestamente había aprendido a vivir con eso... ¿porque me afectó tanto? ¿Qué mierda me afectó más?
Pensé en muchas opciones. Podrían ser todas correctas, no lo sé. Pero no se dan una idea de lo cabreada que estaba cuando salí del probador.


Mi teoría, es esta:
Me digo a mi misma que no me interesa lo que me digan los demás ¿no? y pienso que es totalmente cierto, pero... ¿entonces? ¿porque me pongo tan mal? No entiendo qué es lo que me deprime tanto.
-Acepto que tengo una enfermedad. Perfecto.
-Acepté que estaba gordita. Así estoy yendo al gimnasio y como bien. Perfecto.
-Aepto que soy tímida. Pero si saco lo mejor de mi, puedo caerle bien a las personas sin importar nada. Perfecto, porque sé que tengo una linda personalidad. (Déjenme ser egocéntrica en algo, al menos)
Lo que me falta por aceptar... es que no hay una cura para la enfermedad que tengo, puedo hacer cualquier cosa que me sea posible para sentirme mejor, pero es improbable que viva como una chica normal. Y es eso lo que me da bronca. Me da bronca darme cuenta de que nadie me va mirar como las miran a las otras chicas. Si choco la mirada con alguien lindo, voy a saber que si me miró, fue porque soy rara, no linda.
Y aunque está claro que es lindo ser diferente, no es lindo ser como yo soy.
Pero no quiero seguir escribiendo sobre esto, estoy harta de deprimirme, estoy harta de sentirme tan mal por algo que no vale la pena.Veo que escribí:  NADIE ME VA A MIRAR [...] SI ME MIRÓ FUE PORQUE SOY RARA. Y me doy cuenta de que... si-go-ha-blan-do-de-los-de-más. Me estoy engañando a mi misma diciendo que me importa tres pepinos lo que piensen de mi, y estoy harta de esto, estoy harta de que sea todo un engaño para sentirme mejor, estoy harta de todo. Pero como no puedo hacer que la gente deje de mirarme como un bicho raro, voy a tener que aceptarlo, amarlo, quererlo, adaptarlo a mi vida como el pan de todos los putos días, porque es así.
Tengo que SER COMO ellos, no SUFRIR POR ellos. Son ignorantes, egocéntricos, insensibles, unos hijos de puta. De esos que no esperan nada de nadie y que de dar, ni se les habla. De esos que de enserio no les importa los que los demás piensen, ni una opinión, ni una critica constructiva ni nada por el estilo. ¿Así tengo que ser para ser feliz, enserio? ¿Una hija de puta?Perdonenmé. Los estoy puteando a todos sin haber hecho nada.
No hicieron nada, nunca nadie hizo nada en contra mío, nunca se burlaron, nunca me ignoraron, nunca me discriminaron, nunca pasó nada, y por más que parezca una estupidez lo que voy a decir, quizá fue eso lo que hizo que mi mente se llenara de fantasmas.
Pero si alguien, en algun momento de mi vida, se hubiese burlado de mi... ¿hubiese sido mejor? No. Entonces yo sigo sin entender qué es lo que me pasa.Necesito matar estos fantasmas, necesito que me dejen vivir, sonreír, no ser como los demás, sino sentirme como ellos. Solo sentirme, ¿porque? porque no quiero serlo, no quiero ser una ignorante y egocéntrica, quiero se yo, quiero ser Cami, y ser feliz.