Creo que nunca había escrito una entrada tan larga y bipolar como ésa.

Fantasmas.

Ya no sé si detesto mi cuerpo porque a mí me gustaría sentirme mejor conmigo misma,
o si es porque me gustaría que los demás se sientan mejor conmigo.
Hoy me vi rodeada de espejos en un probador de ropa, no pude evitar mirarme y pensar... ¿qué carajos soy?
Un adefesio. Eso me sentí. No lo soy, pero me sentí de esa forma.
Y no lo entiendo, juro que no lo entiendo.
Yo ya sabía que tenía un problema que involucraba muchos defectos, pero, si supuestamente había aprendido a vivir con eso... ¿porque me afectó tanto? ¿Qué mierda me afectó más?
Pensé en muchas opciones. Podrían ser todas correctas, no lo sé. Pero no se dan una idea de lo cabreada que estaba cuando salí del probador.


Mi teoría, es esta:
Me digo a mi misma que no me interesa lo que me digan los demás ¿no? y pienso que es totalmente cierto, pero... ¿entonces? ¿porque me pongo tan mal? No entiendo qué es lo que me deprime tanto.
-Acepto que tengo una enfermedad. Perfecto.
-Acepté que estaba gordita. Así estoy yendo al gimnasio y como bien. Perfecto.
-Aepto que soy tímida. Pero si saco lo mejor de mi, puedo caerle bien a las personas sin importar nada. Perfecto, porque sé que tengo una linda personalidad. (Déjenme ser egocéntrica en algo, al menos)
Lo que me falta por aceptar... es que no hay una cura para la enfermedad que tengo, puedo hacer cualquier cosa que me sea posible para sentirme mejor, pero es improbable que viva como una chica normal. Y es eso lo que me da bronca. Me da bronca darme cuenta de que nadie me va mirar como las miran a las otras chicas. Si choco la mirada con alguien lindo, voy a saber que si me miró, fue porque soy rara, no linda.
Y aunque está claro que es lindo ser diferente, no es lindo ser como yo soy.
Pero no quiero seguir escribiendo sobre esto, estoy harta de deprimirme, estoy harta de sentirme tan mal por algo que no vale la pena.Veo que escribí:  NADIE ME VA A MIRAR [...] SI ME MIRÓ FUE PORQUE SOY RARA. Y me doy cuenta de que... si-go-ha-blan-do-de-los-de-más. Me estoy engañando a mi misma diciendo que me importa tres pepinos lo que piensen de mi, y estoy harta de esto, estoy harta de que sea todo un engaño para sentirme mejor, estoy harta de todo. Pero como no puedo hacer que la gente deje de mirarme como un bicho raro, voy a tener que aceptarlo, amarlo, quererlo, adaptarlo a mi vida como el pan de todos los putos días, porque es así.
Tengo que SER COMO ellos, no SUFRIR POR ellos. Son ignorantes, egocéntricos, insensibles, unos hijos de puta. De esos que no esperan nada de nadie y que de dar, ni se les habla. De esos que de enserio no les importa los que los demás piensen, ni una opinión, ni una critica constructiva ni nada por el estilo. ¿Así tengo que ser para ser feliz, enserio? ¿Una hija de puta?Perdonenmé. Los estoy puteando a todos sin haber hecho nada.
No hicieron nada, nunca nadie hizo nada en contra mío, nunca se burlaron, nunca me ignoraron, nunca me discriminaron, nunca pasó nada, y por más que parezca una estupidez lo que voy a decir, quizá fue eso lo que hizo que mi mente se llenara de fantasmas.
Pero si alguien, en algun momento de mi vida, se hubiese burlado de mi... ¿hubiese sido mejor? No. Entonces yo sigo sin entender qué es lo que me pasa.Necesito matar estos fantasmas, necesito que me dejen vivir, sonreír, no ser como los demás, sino sentirme como ellos. Solo sentirme, ¿porque? porque no quiero serlo, no quiero ser una ignorante y egocéntrica, quiero se yo, quiero ser Cami, y ser feliz. 

Hoy se me ocurrió
vivir dentro de un reloj.

De qué mierda me sirve ser hermosa a mi manera. Mi manera de ser hermosa es callándome, ocultándome, deformándome interiormente, castigándome sin que nadie lo sepa. Castigándome, diciéndome que si hay algo que no soy, es hermosa. Es decir... no me lo digo yo, sino mi parte 2. Ya les hablé de eso.
Quiero matar a mi parte dos. ¿Como hago?

Maldita parte 2


Creo que nunca voy a terminar de entender que voy a tener que vivir con esto toda mi vida.
Esto, si, de esto estoy hablando, de lo que soy, de lo que tengo, de lo que voy a tener siempre por más que haga lo que haga.
Ojo, no estoy depresiva, no voy a ponerme mal por eso, porque es algo que tengo que aceptar.
Y ahí está... es algo que TENGO que aceptar y todavía no termino de aceptarlo. Y como pasa con los obesos; si uno no quiere aceptar que está gordo, nunca se va a poner las pilas para estar mas delgado, va a ser necio toda su vida y, por lo tanto, seguirá siendo gordo.
Bueno, yo creo que acepto que tengo Klippel Feil pero a la vez no lo acepto. Es como que una parte de mi cerebro, no quiere verlo, quiere pensar que está todo bien y quiere hacer todo lo posible para convencerse de que sea lo que sea que mi cuerpo tenga, se va a arreglar yendo al gimnasio o haciéndome crujías que no sirven para nada. Mientras que la otra parte, la parte 2 de mi mente se deprime porque se ve deforme y siente que no es normal. La 1 se pregunta '¿Y quien dice que está mal o bien ser anormal? ¿Quien dice que está mal o bien ser gordito, flaco, alto, petiso, morocho, rubio? NO ESTA MAL NI BIEN,  UNO ES COMO ES Y FUE' No, obvio que no esta mal ni bien, es algo que te puede pasar tanto como que no, algo que te toca o que no te toca y que si te toca tenes que aprender a lidiar con eso. Pero yo y mi parte 2, desgraciadamente, no estamos listas para lidiarlo, no con el Klippel Feil
Cuando era más chica no entendía lo que era, es más, ni siquiera estaba enterada. Por eso era tan feliz, por eso sonreía siempre y por eso era extrovertida y tenía más amigos, pero a medida que fui creciendo me fui dando cuenta y me fui aislando del mundo, me fui escondiendo por miedo a asustar a mis pares, por miedo a ser rechazada.
Aquel rechazo nunca existió, no existe y no va a existir, pero ESA, la MALDITA parte 2 de mi mente que se ve deforme, no quiere aceptarlo y se lo imagina. Se imagina ese rechazo. Lo vive todo el tiempo. Esa parte de mi mente está viviendo una pesadilla, algo que no existe, está centrada en esa mala ilusión todo el tiempo, no puede y no quiere salir porque no quiere y no tiene los ovarios para enfrentarse a la realidad. Una realidad que es mucho más placentera de la que ella se imagina. Una realidad en la que puede hacer lo que hacen todos sin importarle una mierda, una realidad en la que si se muestra tal cual es, sus pares van a amarla.